Утро идиота: Фанатизм в йоге. Часть 2

В йогу мы верим. Индию возводим в культ. Это наш фетиш, и мы его лелеем. Индийская одежда, барабаны, божественный звук каратал и приятный запах сандала, разносящегося струйкой дыма по комнате. И кто-то уже в экстазе катается по полу. Один кричит, что едет в Майсор, второй – в Ришикеш, третий – в Варанаси. Якобы только там их жизнь поистине наполняется смыслом. А здесь слишком сложно, поэтому они здесь иногда выпивают, едят мясо с кровью, смотрят телик, сидят в соц сетях, мечтают о новой машине и большей зарплате, бегают по магазинам в поисках красивых шмоток, строят планы на будущее. Делают миллион других вещей. Но никогда не живут в настоящем. Рассуждают о яме и нияме, и тут же обсирают каждого, кто перешел им дорогу или имел наглость не согласиться с их точкой зрения. Болтают о пустом и никогда о том, что нужно. Ругаются на своих мужей и жен. Сплетничают, завидуют, ревнуют, злятся по пустякам. Однако, они гордо провозглашают себя йогами. Чем они отличаются от обычных материалистов? Ничем, абсолютно ничем, кроме того, что на себе они гордо носят этикетку «йог», как кто-то носит значок «почетный продавец».

Знакомьтесь. Это Коля. Он один из описанных выше членов фан-клуба «йога». В данном клубе у него почетная должность – «инструктор йоги». Чем он отличается от обычных приверженцев клуба? Тем, что если он говорит на занятии всем втянуть анус, все тужатся как могут с целью выполнить его команду. Кто-то даже краснеет от напряга. Видимо, сильнее всех старается.

7 утра красными цифрами неожиданно напали на электронный циферблат будильника, который от испуга завыл дотошным звуком «пик, пик, пик». Коля открыл глаза. Через час у него утреннее занятие, которое пропустить он не может. Его жена Вика сладко спит справа. Она гораздо умнее своего мужа, поэтому она ведет йогу только днем и вечером. Коля смотрит на нее, думая о том, что было бы неплохо, если бы ее грудь была побольше, задница стройней, а ноги подлинней. «Ее чертов минус первый размер», — подумал Коля, глядя на ее грудь.

Проклиная утро, он все-таки встал через несколько минут. Лицо его было обычно уставшим и недовольным в течение всего дня, а голос таким, каким просят товарищей помочь добить себя смертельно раненые на поле боя. Он был гнусным, поэтому у него особенно хорошо получалось где-то в приватных разговорах критиковать ленивых учеников, произвол в России, других инструкторов йоги. Причем, не только тех, что были в другой традиции, но и в своей собственной – особенно тех, что вели такую же йогу, поскольку они были прямыми конкурентами. Как вы знаете, всегда идет борьба за приверженцев. И дело тут не в истине или праведном пути. Нет, эти глупости Колю давно уже не интересовали. Расчет был чисто прагматическим. Чем больше у Коли будет посетителей на занятии, тем быстрее он купит себе машину, о которой уже мечтает много лет.

Коля вспомнил, что завтра день полнолуния, поэтому заниматься йогой нельзя, дабы не получить травму. К тому же завтра у него выходной. Коля чтил древние индийские традиции. Не, ни дай бог, в полнолуние йогу делать. Сегодня вечером у него планы получше: он будет пить пиво, и закусывать ее красной соленой рыбой. Это мысль подняла ему чуть-чуть настроение. Однако, это будет потом. А сейчас его ждут страдания. Надо приехать в студию йоги, а там считать вдохи и выдохи и говорить названия асан в той последовательности, которая, в принципе, никогда не меняется. Считать циклы дыхания и называть асаны, как того велела традиция, нужно на санскрите. Это вам не хухры-мухры! Коля – да будет вам известно – не пальцем деланный. Он знал счет на санскрите до 20. Конечно, если бы его услышали в древней Индии, произносящим санскритские слова, то все бы подумали, что это какой-то чужестранный неведомый язык. К счастью, люди времен древней Индии давно вымерли, а для русских любой санскрит, если его уверенно назвать санскритом, сойдет.

Лишь бы потом пиво холодное дома в холодильнике ждало. Он все вытерпит ради завтрашнего выходного и отбивной из свинины. Говядину Коля старался не есть на людях, но вот свинину, курицу, конину, рыбу и все остальное он не обламывался пожрать. Коля был уверен, что по праздникам пиво можно. Он, правда, не подозревал, что в пиве содержится гормон близкий по своей структуре к женскому эстрогену, из-за избытка которого в своем организме он заплывает жиром из года в год, и член у него стоит уже не так, как раньше. Свое мужское бессилье он удобно списывал на маленькую грудь своей жены. Гормоны и прочая химия тела как предмет его особо не заботили, так как в «Хатха-йога прадипике» про гормоны не было никакого упоминания. Значит, гормоны – это ересь, которую можно смело отбросить в сторону, как беззащитного щенка за шкирку.

Пока он натягивал носки, он вспомнил, что нужно напомнить своим ученикам, что мыться после занятия йогой сразу нельзя, иначе смоют всю позитивную энергию! Поэтому на работу и на учебу они должны ехать потными и вонючими, иначе просветления им не видать. При этом, еще необходимо все время держать анус втянутым. И йогу можно делать только на первом этаже – иначе это уже не авторитетно! И еще много прочей хрени, о важности которой он собирался им сегодня напомнить.

Коля был идиотом, и как всякий порядочный идиот, он не подозревал, что таковым является. Он закрыл за собой дверь квартиры на ключ и отправился на занятие, чтобы нести свет людям.

© 2014, Александр Соболев


Комментарии:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *